Asuntomessut

Katselinpa televisiosta kun siellä mainostettiin Oulun asuntomessuja. Mainoksessa pullukka formulafani kertoilee innoissaan formulakisoista ja kyselee tympääntyneen näköiseltä "komealta" mieheltä, että onko tämä käynyt siellä tai siellä katsomassa formuloita. "Komea" mies on liian hyvä ihminen katsoakseen formuloita. Hän on liian korskea innostumaan moisesta lapsekkaasta touhusta ja ennnenkaikkea hän on parempi ihminen kuin tämä pullukka. Komea mies ottaa naisensa ja lähtee katsomaan asuntoja Ouluun. Pullukka katsoo hetken surullisena, onnellisen pariskunnan perään, mutta pian hänen pienet aivonsa unohtavat ihan kaiken ja jälleen hän hymyilee.
Komeaa miestä näyttelee Mare Oravainen joka kohtasi joulun jälkeen Intianmeren tsunamit ja kirjoitti seitsemän päivää -lehdelle tunteita herättävän tekstiviestin jossa kertoi vetävänsä kännit ennen viimeistä, suurta aaltoa. Varmaan on tekstaria kirjoittaessaan vierittänyt kyyneleenkin ja ajatellut, "olen minä jumalauta ihana mies".
Mare Oravainen muistetaan parhaiten Suuresta seikkailusta muutaman vuoden takaa. Siinäpä vasta miehellä merittiiä, vai pitäisikö sanoa hauskasti Mareettiä!

Vihapostia

Olen huomannut, että silloin kun on jotain tulikiven katkuista sanottavaa, tulee parasta tekstiä, ainakin omasta mielestäni. Ehkä se johtuu siitä, että ihmisiä kiinnostaa negatiiviset asiat, eivätkä niinkään ihana kukkien tuoksu ja lehmien karjahtelu.
"Voi vittu, että vituttaa", on aina hyvä aloitus kappaleelle. Sanokoon äidinkielen opettaja mitä tahansa. Äidinkielen YO-kirjoitukset kannattaa aina aloittaa, "vittu, että vituttaa" ja siitä jatkaen jokainen kappale voi alkaa samalla lystikkäällä sananparrella. Mikäpä sen paremmin osoittaisi laajan verbaalisen taituruuden kuin runsas vitun revittely ja perseen repiminen.
"Haistakaa kaikki vittu!" Siinäpä yksi kiehtovimmista lauseista tämän maan päällä. Kaikille vitun haistattaminen kuuluu eittämättä perustarpeisiin siinä missä hengittäminen ja paskalla käynti. Kokeilkaapa vaikka itse kuinka hyvältä tuntuu sanoa nuo arvokkaat kolme sanaa vaikka taloyhtiönne pihalla, hyppyritukkaisten pipopäiden täyttämässä teknobaarissa taikka Iiläisen pikaruokalan pihalla (kukin vastatkoon seurauksista itse).
Jollain tavoin vihatekstiä kirjoittaessa saa jotain lisäenergiaa tekstin suoltamiseen. Voisin kuvitella itseni hakkaamassa näppäimistöä nyrkein ja näytölle syntyisi kerrassaan komeita lauseita suunnatoman ärtymyksen pohjattomista kaivoista.
"No mikä tätä ääliötä nyt oikein riivaa?", kysytte? Telkkarissa näkyy, dude where's my car! Se ainakin ottaa päähän poloista! Saatanan perse!
Suljen telkkarin ja sillä selvä.

Iin ylpeydet

Kävinpä tänään Iin perseessä kuvailemassa tukkilaiskisoja. No siinähän sitten parin tunnin kuvailun jälkeen alkoi hiukoa ja siirryimme paikallisen grilliruokalan läheisyyteen. Hakiessani rahaa automaatilta joku paikallinen liimanhaistelija huusi varsin komean kulkupelin takapenkiltä, "Mee vittuun siitä saatanan humppa tukka, että Epe pääsee kävelemään." Nähtävästi kyseinen Epe-henkilö jota hauskasti tituleerattakoon Epeliksi, tarvitsi kävelemiseen melkoisen tilan sillä minun ja Epelin välinen matka oli toistakymmentä metriä ja olin vain nanosekunnin ajan hänen ja hevosilla vedettävän näköisen ooppel-merkkisen henkilöauton välissä. Tässä vaiheessa luulin huutelun jo päättyneen, mutta pian samasta suunnasta kuului kova äänistä huutoa, "aja tuo humppa tukka vittuun, ettei minun tarvi mennä läpsimään." Näppäilin automaattiin tunnusluvun poikkeuksellisesti vasemmalla kädellä sillä oikea oli puristunut valmiiksi nyrkkiin ja jokainen kehoni lihas värähteli kiihkeästi odottaen ensimmäistä Iin-ylpeyttä, joka yrittäisi humppatukkaa kaltoin kohdella. Tilanne päättyi kuitenkin jo ennnen kuin oli alkanutkaan ja opelin 165/13 renkaat vikivisivät kuin pienet kissanpennut säkissä ennen viimeistä pakokaasun täyttämää henkäystä.

Ps. Humppatukka on yhdyssana, mutta mitäpä ne Iiläiset liimanhaistelijat yhdyssanoista tietäisivät. Heillä kun ei ole muuta koulutusta kuin auto puolen ammatti koulu.